quarta-feira

terça-feira


Olha o carnaval aí gente



Resultado das enquetes

O Porconauta realizou 4 enquetes simultâneas sobre quatro assuntos os quais, embora distintos, envolvem o comportamento das pessoas no que diz respeito às suas preferências, gostos e opiniões. Reafirmamos que estas enquetes não seguem qualquer metodologia científica. Portanto, não podem ser comparadas com aquelas aplicadas à moderna pesquisa de mercado. Todavia, acreditamos que, de alguma forma, os resultados, que publicamos em seguida, identificam uma tendência passível de um estudo mais aprofundado por quem de interesse.

Sobre a preferência do cursinho pré-vestibular.
Universitário: 90%
Nacional: 3%
Aprov: 3%
Objetivo: 3%

Sobre a intenção de votar para vereador
Não pretendem votar: 47%
Pretendem votar: 42%
Não sabem: 2%

Sobre a preferência musical em locais de lazer
Rock/Pop: 50%
MPB: 28%
Sertanejo: 21%
Pagode: 0%

Sobre o que falta em Catalão para o Lazer
Teatro: 53%
Bar / Lanchonete: 46%
Outros itens não foram votados

terça-feira

O frango cruzou a estrada. Que coisa!!!


Um frango atravessou a estrada.
A pergunta que não quer se calar é: porque o frango atravessou a estrada?
Leiam as respostas que algumas personalidades deram para esse fato espantoso.

A professora primária: porque ele queria chegar do outro lado da estrada.
A criança: porque sim!
Platão: porque ele buscava alcançar o Bem.
Aristóteles: é da natureza do frango atravessar a estrada.
Marx: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes cruzar a estrada.
Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos são livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
Freud: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
Darwin: Ao longo dos tempos, os frangos vem sendo selecionados de forma natural, de modo que, agora, possuem uma evolução genética que os possibilitam cruzarem as estradas.
Einstein: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
O Maconheiro: Cara, foi uma viagem. Pode crê!
Senadora Heloísa Helena: A culpa é das elites dominantes, caucasianas e aristocráticas que usurpam dos frangos a capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
Severino Cavalcante: Desafio alguém que prove que o frango atravessou a estrada. É mentira... É tudo mentira.
Roberto Jeferson: Atravessou! Atravessou e todo mundo sabia que ele atravessaria,todo mundo viu e ninguém fez nada. Eu vi ele atravessar!
Zeca Pagodinho: Porque do outro lado da estrada tinha uma Brahma bem gelada.
James T. Kirk: Para ir onde nenhum frango jamais esteve...
Nelson Rodrigues: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado da estrada.
As Feministas: Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, provar que, como franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
Datena: É uma pouca vergonha... Uma barbaridade.... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com
o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
Paulo Maluf: O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for reeleito construirei galinheiros deste lado da estrada para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
Caetano Veloso: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo ou não!
Galvão Bueno: Bem amigos da Rede Globo... O frango é brasileiro! É o Brasil atravessando a estrada! Haja coração!!!
Luís Inácio Lula da Silva (aquele que é presidente? Isso, ele mesmo): Porque o frango queria se juntar aos outros mamíferos.

sexta-feira

Manual do Bêbado

MANUAL DO BEBEDOR SOCIAL
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Não quero. Muito feia.
- Chega, já bebi demais.

MANUAL PRÁTICO DO BEBUM
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A boate se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da boate está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

segunda-feira

companhe ic... eiros


Salve salve torcida alviverde de Parque Antarctica.
Gente, é o seguinte

Em uma das enquetes formuladas pelo Porconauta, sobre o voto obrigatório, 80% dos votantes são contra a obrigatoriedade do voto.
Na outra enquete, que ainda não finalizou, o Porconauta pergunta o que de pior aconteceu em 2007. Até aqui 76% disseram que foi a Turma da Operação Ouro Negro (lembra aquele pessoal que foi preso por causa do dinheiro do asfalto?).
Pois bem. A segunda feira já está indo embora, aquele impacto matutino já passou e O Porconauta vai aproveitar pra dar um sabão na torcida.
O que estas duas enquetes têm em comum, embora versem sobre assuntos totalmente diferentes? Ora as duas dizem respeito sobre coisas que afetam diretamente o cidadão, ou seja, para votar a pessoa enfrenta fila, calor, chuva, alguns têm que acordar bem cedo pra vir lá da roça, depois tem que voltar, enfim, é uma chatice. Sem falar na qualidade... ah, deixa pra lá. E no caso da Operação Ouro Negro, também é algo que atinge diretamente o cidadão, pois, de acordo com os primeiros levantamentos, as autoridades policiais relataram haver muito dinheiro público envolvido, ou seja, o seu dinheiro, dinheiro dos impostos que você paga.
Aí, quando chega época do futebol, basta um só chamado e lá está a grande torcida dando apoio, gastando dinheiro, fazendo doação, viajando com o time, se expondo, chorando, se desesperando, e faz camiseta, pinta as calçadas, a rua, decora o bairro, etc, etc, etc.
Aí é que O Porconauta fica indignado. Ele também gosta de futebol, assiste, torce, xinga. Mas se o time perde ou ganha, é campeão ou não, é rebaixado ou não, nada muda, eu não vou ficar nem mais rico nem mais pobre. Agora se me obrigam a fazer o que não quero - e vivemos numa democracia; se o dinheiro dos impostos que pago está sendo surrupiado aí estou sendo atingido, estou sendo enganado. O mesmo acontece com você.
Pra encerrar, O Porconauta adverte: Se tivéssemos a mesma capacidade de mobilização que temos para com o futebol, para exigir nossos direitos, para fazer valer os preceitos democráticos, para sermos mais respeitados, enfim, certamente viveríamos num país bem diferente, entenda-se, bem melhor.
















Muricy quer o tri


Começar a segunda rindo é bem melhor

PAPAGAIO DO VASCÃO_*

Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea. O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem. Um dia, flagrou os dois papagaios transando.
Para marcar a fêmea, botou uma camiseta do Vascão.
Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do Vascão.
Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do Vascão.
Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, que usava a camiseta do Vascão, ficou na sala esperando.
De repente, ouviu:
- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! - era o papagaio fardado, como ele, Chamando-o.
O cara não acreditando disse:
- Tá falando comigo, papagaio!?
E o papagaio:
- Foda né??
- Foda o quê, papagaio?
-TE PEGARAM DANDO A BUNDA TAMBÉM?!?

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Lisboa
Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em suaresidência. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, embairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de Carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo?O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou'90..., entendeu?
- Sim.
Brasilia.
Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol-society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não.

********

Num banquete, estava um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao "colega".O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!-Comenta o padre com ironia.À hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa! E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

sexta-feira

Produto do meio


Grobalização


Artista de Van cheia


As aparências


Porque Ponte Estelita?

Durante o governo de Juscelino Kubstchek, Wagner Estelita Campos, catalano, filho de Frederico Campos, fora eleito Deputado Federal e como tal presidiu a Comissão de Orçamento da Câmara Federal. Foi aí, então, que ele conseguiu incluir no orçamento da União, verba destinada à construção da BR106, hoje BR050, estabelecendo, assim, a ligação terrestre entre os estados de São Paulo, Minas, Goiás e a futura capital do Brasil. Para homenageá-lo, a ponte que liga Minas e Goiás recebeu o nome de Wagner Estelita Campos – A ponte Estelita.
Por Falar nisso, você se lembra qual foi o último catalano eleito Deputado Federal?

Turco Salim


Salim quase todo dia ia na zona.
Passava uma das moiçoilas e Salim perguntava:
- Moço faz sexo igual Maria?
- Eu não, seu pervertido!
Noutro dia era mesma coisa:
- Moço faz que nem Maria?
E sempre recebia uma negativa como resposta.
Um belo dia...
- Salim, eu faço que nem Maria
E foram para o quarto e vira daqui, vira dali, 69, e tal e coisa...
Depois de consumado o ato amoroso a moça pergunta:
- Ôôô Salim, como é essa história de fazer que nem Maria?
- É que Maria faz de graça!

quinta-feira

solução


Polichope facilita sua vida


Dor de dente (clique na imagem)

O verdadeiro, o único, o inigualável Bug do Mileno


Nosso cérebro - show de bola



REsultado da Enquete


Carta de Lula a Noel



Gente é o seguinte.

Esta carta, por acaso, Papai Noel deixou vazar para a imprensa e nós de O Porconauta tivemos muita sorte em ter acesso a ela e publicamos com exclusividade para que vocês mostrem a seus filhos como não se deve escrever uma carta, principalmente endereçada ao Papai Noel que já está de saco cheio de tanta lambança que Lula e correligionários andam fazendo.

Foto para a posteridade


Série "Personalidades Catalanas"

O Divino ainda é vivo e mora na Fazenda Buriti, município de Paracatu - MG, de propriedade de Luís Martins Pereira, neto do Chico Cassiano. Uma vez por ano, impreterivelmente, Divino vem a Catalão - durante a festa de Na. Sra. do Rosário - onde participa em um dos ternos.