segunda-feira

Carteiras como se fossem Meias

Gente é o seguinte: recentemente o prefeito de uma cidade do interior de Goiás teve um de seus segredos desvendados, qual seja, o de carregar dinheiro na meia. Isso, segundo ele, pra evitar de, num possível assalto, ele ficar totalmente sem a grana. Mal sabia ele que seu hábito iria virar moda. Assim, a equipe de O Porconauta, com exclusividade, mostra a coleção de Carteiras-meias, para a próxima Meia-estação.


O primeiro modelo, como o próprio nome sugere, possui um dispositivo que ao ser disparado, por exemplo, numa tentativa de asalto, dá um choque no meliante, evitando, assim, que o dinheiro seja surrupiado.



O segundo modelo, como a cor sugere, é para torcedores do CRAC. De dimensões avantajadas, que cobrem toda a canela, é justamente para o usuário se proteger de possíveis caneladas do ladrão numa tentativa de assalto.








O proximo modelo, é verdadeiramente uma pérola da criatividade: A Meia-carteira Disfarce.
Segundo seus criadores o modelo deve ser usado por pessoas que querem ter sua identidade preservada. O prefeito certamente não estava usando uma.

Gente, esse produto é realmente sensacional devido ao seu uso polivalente. Para aquelas pessoas que tem um chulé de arder, o que elas fazem? Guardam a meia-carteira neste porta-meias o qual pode ser guardado no bolso da calça o que irá confundir o ladrão, ou seja, o delinqüente acha que o dinheiro está na meia, mas na verdade ele está dentro da meia e a meia está dentro do bolso. Que maravilha!!!



O Próximo modelo tem uma peculiaridade interessantíssima. Ao se apoderar do produto do roubo, o ladrão irá verificar que, na verdade, ele roubou foi um monte de contas atrasadas. No caso de ser um ladrão português, a vítima pode ficar tranqüila: o portuga vai pagar as contas.







sexta-feira

Na ponta do Lápis

Brima, se você faz investimento na mercado de Ações, siga a conselho da Dotora João Sebba.

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se, em janeiro/2006 você tivesse gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

Criando uma Logomarca


segunda-feira

Nós e os gatos


´Pé de Cabra


Complexo de Botafoguense



Depois de ter sido punido duas vezes, pelo mesmo motivo na duas primeiras corridas da temporada 2008 de F1 Rubinho Barrichelinho caiu no chorinho. Coitadinho dele gente. Ohhhh Dó. Chora Rubinho!!!

Após ter sido punido pelo mesmo erro nas duas primeiras corridas da temporada, a equipe de O Porconauta não aguentou e foi atrás de Barrichelo (conseguimos ultrapassá-lo na primeira volta) pra saber o motivo de tanta falta de atenção. A explicação, segundo o piloto e conforme comprova a foto acima, seria um carrapato que estava grudado no saco do piloto. Rubinho relata: "nas duas corridas, na hora em que eu ia acionar o redutor de velocidade eu tive que tirar a mão do volante pra coçar o saco". Na verdade, verdadeira mesmo, quando o Rubens decidiu ser piloto, alguns familiares declararam que ele estava procurando sarna pra se coçar.

Isso é uma VERGONHA!!!

Seja um desequilibrado

Salve salve torcida alviverde de Parque Antarctica.

E aí good people, como foram de feriadão? Comeram muito chocolate, abusaram do bacalhau, mas rezar mesmo que é bom nadinha né.

Gente é o seguinte.
Uma coisa tem chamado a atenção nesse início de temporada da Fórmula 1: a regularidade dos pilotos brasileiros é uma coisa impressionante, é de encher o olhos. O Massa ainda não marcou um pontinho sequer nas duas primeiras corridas; o Rubens Barrichelo foi punido pelo mesmo erro nas duas primeiras corridas e; o Nelsinho Piquet ficou por ali na 12ª posição nas duas primeiras corridas.
E por falar em regularidade, na política, na cena policial, na rotina diária do cidadão comum, também a regularidade é algo que chama a atenção, e fica só nisso, ou seja, ninguém faz nada pra mudar: a corrupção continua sendo um terreno fértil pra se ganhar dinheiro fácil e todo dia ganha mais e mais adeptos; a violência não dá sinais de trégua; as más condições das estradas, a violência no trânsito, as ameaças de epidemias, as filas, a saúde pública, a estupidez do nosso presidente que só abre a boca pra falar asneiras, o desrespeito para com o cidadão são de uma regularidade sensacional. E a conclusão é uma só: possuímos algo que nenhuma outra nação possui: somos o país do equilíbrio, as coisas acontecem do mesmo jeito há décadas. Já pensaram nisso?
Mas, apesar de toda essa regularidade, uma coisa pode provocar o fim desse equilíbrio: o time alviverde de Parque Antárctica, a Sociedade Esportiva Palmeiras, que há 11 anos vem mantendo a regularidade de não ganhar um título estadual, parece que este ano emplaca. E vocês não imaginam o impacto que isso terá na conduta de nossos políticos; vocês não imaginam o quanto esse evento irá melhorar as nossas estradas; se o Palmeiras for campeão paulista, vocês não fazem idéia do impacto que isso terá na saúde pública, na violência urbana; até o Lula vai falar menos besteiras, mesmo porque ele é corinthiano.
Somos o país do equilíbrio, da regularidade, mas, vamos tentar (eu disse tentar) imaginar um país desequilibrado e de desequilibrados: desequilíbrio na política (bons políticos em número bem maior que o de maus políticos); desequilíbrio na segurança pública (um número de bandidos na cadeia bem maior que o número de bandidos fora da cadeia); desequilíbrio nas estradas (quilômetros de estradas em boas condições bem maior que o de estradas em más condições); desequilíbrio na saúde (epidemias de bem estar social em número bem maior do que as de doenças) e desequilíbrio humano (pessoas praticando o bem, a solidariedade, o respeito pelo próximo em número superior ao de pessoas egoístas).
Já imaginaram um país assim? Não? Hummmmmm, acho que vocês precisam tomar uma dose de Desequlibrium Complex 100mg. É de graça, não tem gosto, não dói, não tem contra-indicação e faz um bem danado. Quem tomar verá!

quinta-feira


A Flô de que???

Gente é o seguinte.
A equipe de O Porconauta conversou com vários botânicos sobre a "Flôr de Zíaco".
Todos eles disseram não conhecer o tal Zíaco, muito menos a sua flôr. E vai daqui, vai dali, conversa com um, conversa com outro e... EUREKA!!!
A Flôr de Zíaco é o mesmo que afrodisíaco. Diz a lenda que lá no meio da Amazônia vivia um seringueiro que tinha uma filha que era de fechar o trânsito, uma flôr de tão bela. E que ele tinha um companheiro que andava com o moral meio pra baixo, a coisa não funcionava fazia um tempão. Aí, um belo dia ele foi ali no mato fazer as suas necessidades e viu a filha do seringueiro tomando banho no riacho. Quando ele a viu o moral levantou duma vez e ele não pensou 2 vezes: conferiu a moça ali mesmo.
Depois daquilo o moral do sujeito nunca mais baixou. Perguntaram pra ele o que ele havia comido e ele respondeu: uai sô, eu comi a frô do Zico. Zico era o apelido do pai da moça.
Ihhhh, fui longe nessa hein?



O Porconauta descobriu como se arrecada dinheiro para a turma do PT - Partido dos Trapaceadores. Com um equipamento de Raio X de ultíssima geração, nossa equipe flagrou o exato momento em que uma cliente do Bando do Brasil fazia um depósito num suposto caixa eletrônico. Dentro do caixa, o gatuno fazia o lançamento num livro conta-corrente, ao mesmo tempo em que pegava o dinheiro do depósito que a cliente havia feito. Isso é uma VERGONHA!

Metamorfose ambiental




terça-feira

Algumas pérolas da propaganda


Anúncio em uma sacola de uma coleção de livros sobre Estórias de Crimes


Site de Busca do Google

Meu out door


sexta-feira

Mr. Bean aprova O Porconauta


Trator financiado


Esse simpático casal de agricultores são Da. Zefa e Sr. Aristídes.
Ano passado eles pleitearam um financiamento para compra de um trator. Com as garantias que Sr. Aristídes apresentou ao Banco a quantia liberada só deu pra comprar essa relíquia mostrada na foto. Além disso, o Banco do Brasil, pra reforçar mais um pouquinho a garantia, ficou com uma roda do trator a qual será devolvida quando Sr. Aristídes terminar de pagar a máquina

Bush + Lula = um porre du caramba


Cuidado com o currículo

Gente é o seguinte.
Além de diversão e humor O Porconauta também desempenha um papel social que é o de denunciar, propor temas para debate e democratizar o acesso à cultura. Nesse sentido, aproveitamos para chamar a atenção dos empresários que vez por outra se vêem às voltas com a contratação de pessoal. Nessa hora é extremamente importante atentar para as informações constantes no currículo do candidato, para evitar que se contrate gato por lebre. Vejam alguns exemplos:
Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
Especialista em Entretenimento Masculino(puta)
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior(puta de luxo)
Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino(travesti)
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

quinta-feira

Greve dos Peixes


Gente é o seguinte:
Com a aproximação da Semana Santa, cresce assustadoramente a procura por Bacalhau. Só que desta vez um fato inusitado: os peixes das camadas mais pobres dos rios e lagos resolveram fazer greve em protesto pelo descaso com a categoria. Com frases tipo "abaixo o bacalhau", "peixe unido, jamais será comido" a peixarada pulou pra fora das águas e só voltam depois de atendidas as reivindicações:
1ª - não aceitamos iscas artificiais;
2ª - não aceitamos minhocas, só minhocoçú;
3ª - não aceitamos quirela do Arroz Tio Jorge;
4ª - exigir o visto de entrada do bacalhau.
Se estas exigências não forematendidas, os peixes prometem boicotar a piracema.
(Putz, quanta bobagem né?)

O Buraco do PT


Gente é o seguinte: lembram do buracodo PT? Pois bem, depois que divulgamos o tamanho do buraco, as pessoas passaram a observá-lo mais de perto. Antevendo uma boa oportunidade de arrecadarmais alguns milhares de reais, o PT resolveu cobrar para ver o buraco. Na tabela de preços acima não está incluída a contribuição sindical para o Sindicato dos Políticos Fazedores de Buracos, nem os 10% da mão de obra que são cobrados na saída.
Apenas uma advertência: se você sofre do coração, tem unha encravada e caspa é melhor na pagar pra ver o buraco. Porque? Bem nessas coisas sempre tem uma advertência, e achamos que essa ficou bunitinha.

Na ilha de Lesbos

Gente é o seguinte: essa casa de forma arquitetônica singular, localiza-se na Ilha de Lesbos.
Habitualmente ela é frequentada por ilustres personalidades. Por exemplo: a janela à esquerda, no andar superior é o quarto da cantora Simone; a outra janela do andar superior é da atriz Lúcia Veríssimo; a janela à esquerda no andar de baixo é da cantora Ângela Rô Rô e a janela ao lado é o quarto da ex-prefeita de São Paulo Luíza Erundina; a última janela à direita, bem na ponta é o quarto da cantora Maria Bethânia (ela ficou no bico que é pra caber o nariz dela).

As leis do universo

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS. Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

segunda-feira

Prenderam o TUTUbarão

Gente é o seguinte. Vocês se lembram da Operação Ouro Negro, aquela realizada pela Polícia Civil e que colocou na cadeia alguns altos funcionários da prefeitura de Catalão, suspeitos de participarem de falcatruas envolvendo uma empresa responsável pelas obras de asfaltamento das ruas de nossa cidade? Pois, bem. Segundo comentários à época das prisões, haviam sido indiciados apenas os peixes pequenos; que ainda faltavam os tubarões.

Orgulhosamente, intensamente, responsavelmente, irreverente, indecente, elefante a equipe de O Porconauta conseguiu fotografar o exato momento em que um dos tais tubarões foi capturado.

Ele, o peixão, é mais conhecido pela alcunha de TUTUbarão.



Revolução tecnológica

Gente é o seguinte.
A Internet é realmente muito pródiga, aliás, prodigalíssima em matéria do inusitado, da utilidade, da cultura e por aí afora. Vejam o que descobri: uma verdadeira revolução tecnológica que irá mudar os destinos da raça humana. Ah vai, vai sim. Prestem atenção.
Vocês já ouviram falar na teoria de que “ao se jogar uma gato para cima ele nunca irá cair de costas. E vocês já ouviram falar na teoria de que quando se deixa uma bolacha com manteiga cair, ela sempre cai com o lado da manteiga para baixo.
Pois bem, se você passar manteiga nas costas de um gato e jogá-lo pra cima o que vai acontecer?
Resposta:
1º ) de acordo com a primeira teoria, uma força atuará no gato fazendo-o cair sempre com as patas para baixo;
2º) de acordo com a teoria da bolacha, uma força atuará no gato fazendo-o cair com o lado da manteiga para baixo, ou seja de costas;
As duas forças se anulam e, neste caso, o gato flutuará.
Gente, isso é o máximo!!!
Já pensaram no impacto que isso terá em nossas vidas? O Piu-Piu, por exemplo, vai ter que mudar sua frase “acho que vi um gatinho” para “acho que vi um gatinho voando”.
Gente isso é demais.

sexta-feira

Serra do Facão

Gente, é o seguinte.
Quem quiser assistir ao vídeo da explosão do desvio do Rio São Marcos, que será represado para a construção da Hidrelétrica da Serra do Facão, é só acessar o link abaixo
http://wnotes.furnas.com.br/Administracao/fonline_Internet2.nsf/viewTodasNoticias/84233C17ED40818683257402003F03D4?opendocument

Dupla muito Massa


Reforço no São Paulo F.C.


Novas cédulas




O Líquido mais caro do mundo

O líquido mais caro do mundo.
Realmente é um absurdo!!!
Não tinha feito este comparativo.

Imprimir ou tomar champanhe francês? O que é que custa quase R$ 13.575,00 o litro e não é para beber?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA !

VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO? Veja o que estão fazendo conosco. Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais. Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico mudou, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas impressoras. Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora. Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJA ESTE EXEMPLO :
Uma HP DJ3845 é vendida nas principais lojas por aproximadamente R$ 250,00. A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00. Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns R$90,00 (pra vender rápido), junta mais R$ 80,00 e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica, ainda economizará R$ 80,00! Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta. Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço). Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$ 55,99. Isso dá R$5,99 (cinco reais e noventa e nove centavos) por mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por mililitro = R$1,29 (um real e vinte e nove centavos). Só acrescentando: as impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 (cinco) ml de tinta! A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por R$ 75,00. Fazendo as contas: 1.000ml / 5.5ml = 181 cartuchos * R$ 75,00 = R$13.575,00 . R$ 13.575 ,00 por um litro de tinta colorida.
Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42;
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.
Ou seja, um assalto!

(colaborazon da Dotora João Sebba)

quinta-feira

Bem dito

O que me revolta, como professor e cidadão, é ver que as decisões políticas tomadas por pessoas despreparadas e corruptas, são responsáveis pela queima e destruição de inteligências brasileiras que poderiam, com o conhecimento apropriado, transformar o nosso Brasil num país próspero e socialmente justo.
....

O dia em que o Presidente da República, em vez de ficar passeando como um dândi, pelos palácios do primeiro mundo, resolver liderar um projeto de desenvolvimento nacional, certamente o Brasil vai precisar, em todas as áreas, de pessoas bem preparadas.

Prof. Weber Figueiredo

Seu Madruga


Gente é o seguinte.
Eu vou tentar explicar isso aí, quer dizer, se eu conseguir parar de rir...
Vamos lá.
Tem um número estampado na bermuda “1949” que significa... ããã... nada.
Tem uma espécie de balde com alguns dizeres numa língua estrangeira que, sinceramente, não consigo traduzir, ou seja, também não significa nada.
O cara está de capacete e botas de motoqueiro, mas esqueceu de proteger o toba. E aí? Tudo na mesma.
Vocês podem reparar que o banco da motoca está todo estragado. Imaginem o que esse banco já agüentou.
Reparem na mureta pintada em azul e branco. Sabem o que significa? Que ela foi pintada em azul e branco pois não existem tijolos nem azuis nem brancos.
A motoca tem freio a disco, pneus para terrenos acidentados, ela ta muito suja e blá, blá, blá...
E o cone enfiado no toba? Gente é o seguinte, o toba é dele e ninguém tem nada com isso.

Tropa de elite. (jura!)



Gente é o seguinte.
Dia 22 de março acontece na Chácara Paquetá, a tradicional festa Reggae & Rock em sua 10ª edição. Este ano, uma novidade: o Espaço Pop & Rock onde a torcida poderá curtir os grandes clássicos do Rock'n'Roll. The Who, Jimmy Hendrix, The Doors, Led Zeppelin, Beatles, Bob Marley, Rolling Stones, e outros grandes nomes da cena Rock'n'Roll nacional e internacional.
Não vai perder essa chance né ô mané. A Programação rock'n'roll estará a cargo de Sylvim Netto e a pop music com o Rafael Rosa.

Vovô


quarta-feira

Apenas um dasabafo

Gente é o seguinte.

Conheci e conheço; convivi e convivo com pessoas que são notadas, percebidas pelo que de bom existe nelas; pelo espírito de solidariedade, pela disposição de ajudar as pessoas sem questionar nada, pela nobreza de atitudes, pela grandeza de caráter, pelo imenso respeito dedicado ao próximo. Foram e são pessoas com luz própria, uma luz muito clara, intensa que, sem sombra de dúvidas, serviria e serve muito bem para desligar o apagão ético-moral que, ao que parece, se instalou definitivamente no seio de nossa civilização (?). Ter conhecido e conhecer, ter convivido e conviver com pessoas assim, é algo muito grande, que de tão imenso nos faz questionar quão pequenos somos afinal. Por outro lado é um presente celestial, coisas do Divino.
Existem, em contrapartida, pessoas que não possuem tal luminescência, todavia, elas se fazem notar pelo papel ridículo a que se prestam. Por exemplo: esses idiotas que andam pelas ruas com seus automóveis, com o som que extrapola qualquer limite da sanidade e se acham os tais: fazem cara de mal, tipo “eu sou o tal”, “meu som é muito louco”. Não bastasse o volume exagerado e os alarmes que são disparados por onde passam, têm as músicas. Se é que se pode chamar aquilo de música. Que mau gosto, que coisa horrível, só não é mais horrível do que a cara de otário que fazem quando estão vadiando pelas vias públicas onde existem locais de moradia e trabalho, locais de oração, locais onde se procura a cura para uma enfermidade. Sim, isso mesmo, nem igrejas, hospitais, domicílios essa corja respeita. São, verdadeiramente, uns idiotas, uns marginais pois que vivem à margem de um comportamento que prima pelo respeito ao próximo.
E o que falar dos empresários que, para promover seu negócio, poluem o ar com o barulho de carreatas, fogos de artifício, buzinaço, etc? Para qual autoridade devemos recorrer se elas mesmas são fontes da bandalheira urbana?
Pensar que existem pessoas assim, nos faz questionar quão melhor podemos ser; nos faz ter a esperança de um dia sermos, também, agraciados pela luz dos Céus.

(em memória do meu primo-irmão William Netto Faiad)
Willinha, se um dia eu for agraciado com a luz divina, você será o emissário de Deus.

Preservar é o que vale


Metereologia moderna


Mãe natureza


Busho e o telefone


Ele merece

Este out door foi premiado. Aliás, muito merecidamente!


O Buraco do PT

Gente é o seguinte:
Acredito que todos vocês já ouviram falar no rombo dos cofres públicos, no buraco que os políticos fazem nas finanças do país. Só que nunca ninguém viu o tamanho do tal buraco. Eu pelo menos nunca vi. Só que, num rombo de reportagem, a Equipe de O Porconauta, a bordo do Rombocop, conseguiu fotografar o buraco que o Lula e o PT estão fazendo em
Brasília e, com exclusividade, mostramos ao Brasilsilsilsil.


O C´do mundo

Gente é o seguinte:
é comum alguém pronunciar a expressão “... lá no c´ do mundo” no sentido de indicar
um lugar bem longe, tipo onde Judas perdeu as botas ou onde o vento faz a curva. Eu, certamente, em algum momento devo ter me expressado dessa forma sem, no entanto conhecer o c´do mundo. E mesmo sem conhecer o c´do mundo, acredito que a imagem a seguir mostra o local onde ele costuma fazer suas necessidades.