quarta-feira

Elis e Adoniram

Gente é o seguinte: Elis cantando ao lado de Adoniram Barbosa no Bar da Carmela, no bairro do Bexiga em Sampa. Isso é histórico, genial, fenomenal. E ainda tem gente que gosta de pagodim.

quarta-feira

Salve salve torcida alvi-verde de Parque Antárctica.
Gente boa, é o seguinte: terça-feira, dia 22 de abril São Paulo tremeu. Um abalo sísmico ocorrido no oceano, a 270 km da costa de São Vicente, foi sentido na capital. Dois dias antes, a Sociedade Esportiva Palmeiras entrava em campo e São Paulo também tremeu!!!
Palmeeeeeiiiiiras, Palmeeeeeeeiiiiiras!!!
Ah, eu tô maluco!

terça-feira

Eu estou maluco


Palmeeeeeeeiiiiiiiras, Palmeeeeeeeeiiiiiiras!!!
Ah, eu tô maluco.
Quando surge o alviverde imponente...
Palmeeeeeeiiiras, Palmeeeeeeeiiiiiras!!!

Cartão CorPTrativo

sexta-feira

Em recente inauguração de um canil (o canil é recente mas a cachorrada já dura uns 6 anos) o Presidente, trajando uma coleira de último tipo com chip anti-alcool, discursou para uma atenta platéia ávida por ouvir as novidades sobre o PAC - Programa de Atenção ao Cão Abandonado.
Todavia não se ouviu um latido, um uivo sequer, pois, como mostra a imagem, a coleira estava apertada.

Voodoo Hi-tech

Gente é o seguinte. Vocês conhecem, de ouvir falar, o VooDoo, aquele tipo de feitiçaria em que o feiticeiro espeta uma agulha num boneco e a pessoa sente a espetada. Pois bem. Esta sacola foi desenvolvida seguindo o mesmo princípio ativo do VooDoo.
Mas ele serve pra que, exatamente? O Porconauta responde: quando você e sua esposa saírem pra fazer compras no shopping, a primeira coisa a fazer é estampar uma foto dela em uma sacola. Aí quando ela começar a pedir "compra isso", "compra aquilo", "nossa que anel bonitim" você segura na boca dela, como mostra a foto abaixo e fim de papo.

O que você está vendo?


Copo do futuro

E já que o assunto é Boteco do Futuro, apresentamos o Copo do Futuro. Quem, em uma festa, já não perdeu o copo? Pensando nisso, cientistas desenvolveram um copo que possui um dispositivo o qual, ao primeiro gole, grava a imagem do nariz e da boca da pessoa que estiver bebendo. Isso é incrível, fala a verdade. Acabaram-se as preocupações do tipo "quem pegou meu copo"? "Será que esse é o meu copo"? Putz, quanta besteira!!!




quinta-feira

Boteco do futuro (Colaboração do meu amigo Iow de Sampa)

BOTECO DO FUTURO
Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha. O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde: - Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:- Deve ser uns 100. Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.............O sujeito ficou abismado.
Sai do bar,.... para pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:- Uns 20, eu acho!!!!!Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí mano,...... vamu votá no Lula de novo??????

segunda-feira

Tenho vergonha de mim

Salve salve torcida alviverde de Parque Antárctica.
Gente é o seguinte. Uma obra artística, seja, musical, literária, plástica, cênica, etc se torna um clássico quando, passados anos e anos desde sua finalização, ela se mantém atual. Nesses e noutros tempos de corrupção, pilantragem, pilhagem e muita sacanagem dos poderes públicos municipal, estadual e federal, nada me soa tão atual quanto o poema de Rui Barbosa que O Porconauta, orgulhosamente, transcreve a seguir.

SINTO VERGONHA DE MIM
Sinto vergonha de mim
por ter sido educador de parte desse povo,
por ter batalhado sempre pela justiça,
por compactuar com a honestidade,
por primar pela verdade
e por ver este povo já chamado varonil
enveredar pelo caminho da desonra.

Sinto vergonha de mim
por ter feito parte de uma era
que lutou pela democracia,
pela liberdade de ser
e ter que entregar aos meus filhos,
simples e abominavelmente,
a derrota das virtudes pelos vícios,
a ausência da sensatez no julgamento da verdade,
a negligência com a família, célula-mater da sociedade,
a demasiada preocupação com o "eu" feliz a qualquer custo,
buscando a tal "felicidade"
em caminhos eivados de desrespeito para com o seu próximo.

Tenho vergonha de mim
pela passividade em ouvir,
sem despejar meu verbo,
a tantas desculpas ditadas pelo orgulho e vaidade,
a tanta falta de humildade para reconhecer um erro cometido,
a tantos "floreios" para justificar atos criminosos,
a tanta relutância em esquecer a antiga posição de sempre "contestar",
voltar atrás e mudar o futuro.

Tenho vergonha de mim
pois faço parte de um povo que não reconheço,
enveredando por caminhos que não quero percorrer...
Tenho vergonha da minha impotência,
da minha falta de garra,
das minhas desilusões e do meu cansaço.

Não tenho para onde ir pois amo este meu chão,
vibro ao ouvir meu Hino
e jamais usei a minha Bandeira para enxugar
o meu suor ou enrolar meu corpo na pecaminosa manifestação de nacionalidade.
Ao lado da vergonha de mim,
tenho tanta pena de ti, povo brasileiro!
De tanto ver triunfar as nulidades,
de tanto ver prosperar a desonra,
de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus,
o homem chega a desanimar da virtude,
a rir-se da honra, a ter vergonha de ser honesto.
Rui Barbosa.

Tomou beiçudo!!!

Aos fumantes




quinta-feira

A origem do símbolo "@"

A origem do @

Na idade média os livros eram escritos pelos copistas à mão. Precursores da taquigrafia, os copistas simplificavam o trabalho substituindo letras, palavras e nomes próprios, por símbolos, sinais e abreviaturas. Não era por economia de esforço nem para o trabalho ser mais rápido. O motivo era de ordem econômica: tinta e papel eram valiosíssimos. Foi assim que surgiu o til (~), para substituir uma letra (um "m" ou um "n") que nasalizava a vogal anterior. Um til é um
enezinho sobre a letra, pode olhar.
O nome espanhol Francisco, que também era grafado "Phrancisco", ficou com a abreviatura "Phco." e "Pco". Daí foi fácil o nome Francisco ganhar em espanhol o apelido Paco.
Os santos, ao serem citados pelos copistas, eram identificados por um feito significativo em suas vidas. Assim, o nome de São José aparecia seguido de "Jesus Christi Pater Putativus", ou seja, o pai putativo (suposto) de Jesus Cristo. Mais tarde os copistas passaram a adotar a abreviatura "JHS PP" e depois "PP". A pronúncia dessas letras em seqüência explica porque José em espanhol tem o apelido de Pepe.
Já para substituir a palavra latina et (e), os copistas criaram um símbolo que é o resultado do entrelaçamento dessas duas letras: e + t = &. Esse sinal é popularmente conhecido como "e comercial" e em inglês, tem o nome de ampersand, que vem do and (e em inglês) + per se (do latim por si) + and. Com o mesmo recurso do entrelaçamento de suas letras, os copistas criaram o símbolo @ para substituir a preposição latina ad, que tinha, entre outros, o sentido de "casa de". Veio a imprensa, foram-se os copistas, mas os símbolos @ e & continuaram a ser usados nos livros de contabilidade. O @ aparecia entre o número de unidades da mercadoria e o preço - por exemplo :o registro contábil "10@£3" significava "10 unidades ao preço de 3 libras cada uma". Nessa época o símbolo @ já ficou conhecido como, em inglês, "at" (a ou em). No século XIX, nos portos da Catalunha (nordeste da Espanha), o comércio e a indústria procuravam imitar práticas comerciais e contábeis dos ingleses. Como os espanhóis desconheciam o sentido que os ingleses atribuíam ao símbolo @ (a ou em), acharam que o símbolo seria uma unidade de peso - por engano . Para o entendimento contribuíram duas coincidências :1- a unidade de peso comum para os espanhóis na época era a arroba, cujo "a" inicial lembra a forma do símbolo;2- os carregamentos desembarcados vinham freqüentemente em fardos de uma arroba. Dessa forma, os espanhóis interpretavam aquele mesmo registro de "10@£3"assim: " dez arrobas custando 3 libras cada uma". Então o símbolo @ passou a ser usado pelos espanhóispara significar arroba. Arroba veio do árabe ar-ruba, que significa "a quarta parte": arroba (15 kg em números redondos) correspondia a ¼ de outra medida de origem árabe(quintar), o quintal (58,75 kg).
As máquinas de escrever, na sua forma definitiva, omeçaram a ser comercializadas em 1874, nos Estados Unidos (Mark Twain foi o primeiro autor a apresentar seus originais datilografados). O teclado tinha o símbolo "@", que sobreviveu nos teclados dos computadores. Em 1972, ao desenvolver o primeiro programa de correio eletrônico (e-mail), Roy Tomlinson aproveitou o sentido "@" (at –em Inglês), disponível o teclado, e utilizou-o entre o nome do usuário e o nome do provedor. Assim Fulano@ProvedorX ficou significando: "Fulano no provedor (ou na casa) X". Em diversos idiomas, o símbolo "@" ficou com o nome de alguma coisa parecida com sua forma. Em italiano chiocciola (caracol), em sueco snabel (tromba de elefante), em holandês, apestaart (rabo de macaco). Em outros idiomas, tem o nome de um doce em forma circular: shtrudel, em Israel; strudel, na Áustria; pretzel, em vários países europeus.

Email para Dep. Jorge Bitar PT/RJ


Gente é o seguinte. O Dep Fed. Jorge Bitar PT/RJ, apresentou projeto de lei nº 29/2007 segundo o qual a programação da TV paga deverá conter 50% de programação nacional.

Assim encaminhei ao ilustre deputado um e-mail cuja cópia O Porconauta publica a seguir. (olha só a cara do ilustre)


Sr. Deputado.
Você é do PT e isso explica, em parte, a sua babaquice, burrice, idiotice.
Eu não sei bem, mas sua intenção em cercear, via decreto 29/2007, a liberdade de escolha a que todo cidadão brasileiro tem direito, inclusive garantido pela constituição, só pode ser fruto da sua imundice cerebral.
Idiota, se eu pago pra ter acesso a uma programação de TV diferenciada é justamente porque muito pouco me interessa da programação da TV aberta.
E quem optou por fazer a assinatura da TV paga, certamente tem o mesmo pensamento que eu: Faustão, Xuxa, Galvão Bueno, Gugu, Didi, Pãnico, etc, são tudo porcaria. Assim como o que existe na sua cabecinha.


Se alguém desejar enviar mensagem ao dito cujo, o E-mail dele é: dep.jorgebittar@camara.gov.br

Eu Robô


Salve Salve torcida alviverde de Parque Antárctica.


Gente é o seguinte. Vocês se lembram do filme "Eu Robô"? Com, o Will Smith? Pois é, a equipe de cineastas de O Porconauta realizou um "remake", ou seja, uma refilmagem de Eu Robô. A diferença é que o script era mais extenso do que a ficha policial do Pablo Scobar, o que resultou em uma trilogia, ou seja, três filmes. As filmagens já foram finalizadas e estamos no processo de edição. Todavia, o material de divulgação já está pronto e mostramos com exclusividade.
Portanto, não percam mais esses campeões de pilantragem, quer dizer, audiência e bom divertimento.








quarta-feira

Burrocracia brasileira (colaborazon da Dotora João Sebba)

Dicionário Brasileiro de Prazos
Para evitar que estrangeiros fiquem "pegando injustamente no nosso pé", está-se compilando o "Dicionário Brasileiro de Prazos".
Alíás, este livro já deveria estar pronto, mas atrasou.
Por isso extraimos alguns trechos que seguem abaixo:
DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
JÁ JÁ: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito".
LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "tô fora!".
MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!
NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.
POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.
SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa". Só aí é que vem o amanhã, "sem falta."
UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
TÁ SAINDO: Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce! Understood? Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo...
VEJA BEM: É o Day After do depende. Significa "viu como pressionar não adianta?" É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem..." Se dito neste tom, após a frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS: Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

terça-feira


Sr. Presidente
Ausentei-me temporariamente do serviço para resolver uns probleminhas particulares.
Minha mulher foi vista numa loja pet comprando ração para cachorro com o cartão coorporativo. Até aí tudo bem. O problema é que o cartão que ela estava usando é da sua esposa e lá em casa nós não temos cachorro. O único animal que temos em casa é meu filho mais novo, que é viado.
Por falar nisso, meu filho mais novo, o que é viado, foi visto numa Sexshop comprando alguns acessórios com um cartão corporativo. Até aí tudo bem, o problema é que ele não se chama Luís Inácio Lula da Silva. Se bem que, de uns tempos pra cá ele tem mentido muito, falado muita asneira, com uma mania de não saber de nada e anda até filando algumas coisinhas por aí., de forma que esse nome lhe cairia muito bem.
Por falar em nome, o meu foi parar no SPC porque andou aparecendo uns cheques sem fundo na praça com a minha assinatura. Até aí tudo bem, o problema é que eu não tenho conta em banco, meu dinheiro eu guardo na cueca e, dependendo da quantia, eu guardo na meia, sabe como é, tem muito trombadinha por aí se fazendo passar por político honesto.
Por falar em político honesto, um deputado do Rio de Janeiro colocou meu filho mais velho na folha de pagamento da Assembléia do Estado. Até aí tudo bem, o problema é que eu não tenho filho mais velho. Só tenho o mais novo, aquele que é viado e ele não é muito chegado no batente.
Por falar em batente, eu não vou demorar, só vou resolver esses probleminhas e volto. Enquanto isso, o Senhor fica aí andando de avião até eu voltar. Até aí tudo bem, o problema é que ainda não inventaram pára-quedas que funciona pra subir.

Atenciosamente,

Severino.
PS.: o pessoal de terra esqueceu de embarcar as bebidas.

Para onde vai seu dinheiro.


Lula quer reformar o galinheiro


segunda-feira

As prefeituras e a corrupção

Salve salve torcida alvi verde de Parque Antarctica

Gente é o seguinte.
No programa Espaço Aberto de sábado último, dia 5 de abril, que vai ao ar na Globo News e comandado pelo Jornalista Alexandre Garcia, o tema em debate foi “A corrupção nas prefeituras”. Para debater o tema estavam presentes David Fleischer (Prof. de Ciência Política da UNB) e Dr. Navarro (Secretário Geral da Corregedoria Geral da União).
Muito bem. Periodicamente, a Corregedoria Geral da União faz um sorteio de algumas dezenas de municípios cujas contas públicas serão investigadas. Por último, foram sorteados 60 municípios das cinco regiões brasileiras. Destes, 55 municípios, ou seja, 92%, vejam bem, 92% tinha suas contas irregulares, fruto da ação de esquemas de corrupção. Gente, são 92%!!! Apenas 5 municípios investigados estavam com as contas em ordem.
Aí, a indignação expressada pelos participantes do debate, com a qual eu faço coro não é de hoje, é o fato de a população aceitar passivamente que políticos desonestos roubem o dinheiro que deveria ser investido na saúde, na educação, na segurança, na habitação, etc, etc, etc.
Não tem muito tempo, aqui mesmo em O Porconauta, eu publiquei um texto onde cobrava uma posição mais participativa da população em relação às sucessivas denúncias de corrupção que freqüentam todas as esferas do poder público (municipal, estadual e federal). Naquela ocasião eu sugeria que se a população se mobilizasse para cobrar das autoridades um comportamento mais honesto, com a mesma intensidade com que se mobiliza quando o assunto é futebol, construção de arquibancada em tempo recorde, doação de cimento, etc., certamente muito pouco teríamos do que reclamar; certamente viveríamos num país melhor, mas bem melhor mesmo.
Parte do prédio da reitoria da UnB foi invadido e tomado, na semana passada, por estudantes que, em contrapartida às denúncias de gastos absurdos com a reforma do apartamento do reitor resolveram dar uma resposta exigindo, inclusive, a saída dele da direção da universidade. Embora este ato seja localizado, pelo menos serve para nos mostrar que o inconformismo deve pautar as ações daqueles que se consideram prejudicados, injustiçados, discriminados, afrontados, desrespeitados seja por quem quer que seja, desde um vereador de meia pataca até um presidente bêbado. E se alguém não souber o que é uma pataca, é melhor ir para o estádio e ficar sentado em seu próprio dinheiro, esperando um gol que, certamente, não vai melhorar em nada a vida das pessoas.
Somos cantados, decantados e aclamados pelos quatro cantos do mundo como o país do carnaval e do futebol, e como não vejo qualquer sinal de que as coisas possam mudar radicalmente, acho que estou perdendo meu tempo em ficar escrevendo, querendo com isso sensibilizar as pessoas no sentido de agirem, tomarem atitudes mais veementes cujo benefício viria em seu próprio favor.
Repito: a verdade dói e a lama é suja!

sexta-feira

A popularidade do Lula


O galinheiro em polvorosa


As galinhas cacarejadoras

Na sessão do dia 3 de abril do Senado Federal, o Senador Mão Santa chamou a ministra Dilma e o presidente Lula de "galinhas cacarejadoras". E não é que o senador tem razão!!!

quinta-feira

Para quem não gosta e para quem gosta do créu

Gente é o seguinte.
Quero me dirigir a dois públicos distintos: o que não gosta do "Créu" e o que gosta do "Créu". (Por acaso alguém sabe traduzir "Créu"?)
Bem, é o seguinte: assistam abaixo ao clipe da música "My sweet lord" de autoria do Ex-Beatle George Harrison.
O clipe faz parte de um show em homenagem a George e que, infelizmente, nossa gloriosa mídia televisiva, não mostrou. Ela prefere mostrar essa porcariada de funk, de bestanejo, e quetais.
Fazem parte do clipe: Eric Clapton, Ringo Star, Phil Collins, Billy Preston, Tom Petty, o filho de George Harrison e outros.
Se você não gosta do Créu, tudo bem, tenho certeza que vai gostar. Agora se vc gosta do Créu, certamente vc vai levar um choque porque quem gosta do créu não está acostumado a ouvir música. Eu disse M Ú S I C A!!!
Bom proveito

terça-feira

Temos o governo que merecemos

Salve salve torcida alviverde de Parque Antárctica. Vamos Verdão, rumo ao título!!!

Gente é o seguinte.
As últimas pesquisas realizadas pelos principais institutos do país, mostram que a popularidade do presidente Lula está em alta como nunca esteve.
Daí que cada vez mais, aquele famoso ditado popular que diz “o povo tem o governo que merece”, se confirma, se comprova, se justifica.
Vejamos:
o mensalão;
a quebra do sigilo bancário do Francenildo (aquele que trabalhava numa mansão em Brasília e denunciou o Palocci);
a crise na pecuária em função do aumento dos focos de aftosa;
a tomada da Petrobrás pelo governo boliviano (um prejuízo de milhões e milhões de dólares e ficou por isso mesmo);
a gastança do governo com os tais cartões corporativos;
a crise no abastecimento de gás comprado a Bolívia;
o escândalo da divulgação de um falso dossiê envolvendo políticos de outro partido para prejudicá-los nas eleições;
o dinheiro na cueca;
a divulgação de informações sigilosas por membros do atual governo, segredos de estado, referentes aos gastos de governos anteriores com o cartão corporativo (mas os gastos do Lula não podem ser divulgados);
a Timemania, a loteria criada pelo Lula para ajudar os times de futebol a pagarem os calotes que deram na previdência, no FGTS e no Imposto de Renda (quer dizer, eles deram o calote e ainda recebem ajuda do governo para pagar suas dívidas);
a epidemia de Dengue no Rio de Janeiro;
o escândalo do Renan que teve total apoio do Lula;
ufa... se eu esqueci de alguma coisa, gente, vocês me avisem.
Daí, gente, é o seguinte: ou os 58% da população que disseram que o governo do Lula é ótimo estavam todos bêbados, numa reverência ao próprio presidente, ou todos são corruptíveis, passíveis de suborno, de falcatruas e praticariam as mesmas mazelas que se tem praticado nas altas esferas do poder.
Por falar em bêbado, num discurso de sua Excelência, o presidente Lula, por ocasião de uma viagem a Pernambuco, ele, a certa altura, disse que “eles (a oposição) estavam destilando ódio”. Ta vendo gente, até no vocabulário o cara se entrega ao alcoolismo. Prestem atenção: a oposição estava D E S T I L A N D O ódio.
O povo tem a cachaça que merece.