Jovem também tem saudade. E eu também uai!

Gente boa, é o seguinte. É um raro privilégio poder ter acesso aos registros fotográficos que mostramos a seguir. Ao mesmo tempo, é um imenso prazer compartilhar com a grande torcida catalana, um pouco da história de Catalão. Agradeço imensamente meu dileto amigo Zé Maurício por nos ter brindado com tamanha gentileza, cedendo ao Porconauta, parte de seu acervo fotográfico. Zééééééé, valeu.

Momento familiar de muita descontração e saudade:

Da. Maria Paschoal, Wanda Safatle, Fabio Faiad e Naim Safatle.

(Infelizmente, Fábio e Naim já não estão mais entre nós. Estão com Deus.

Praça Getúlio Vargas. O Fusca vermelho está na porta do Bar e

Restaurante Irapuan, onde hoje funciona uma igreja evangélica.

À esquerda vê-se uma pontinha da escada da portaria do Salão de Festas do CRAC.

O rapaz descendo pela calçada é o então postulante a uma vaga no curso de medicina e hoje médico Dotora João Sebba

Ala de tamborim da bateria da Escola de Samba Unidos do Calango.

Da esquerda pra direita: Vado, Betonça, Marcim Marcelino, Zé Meireles, Tochinha.

Não reconheço o que está atrás do Tochinha.

Mata moscas anti stress

Libere o assassino que há em você. Mate as moscas e divirta-se pra valer. Clique no link abaixo. é divertido.

http://sorisomail.com/email/463/aliviar-o-stress--mata-moscas.html

Anjinhos 3

Anjinhos 2

Anjinhos

Ronaldo diz que ainda vai dar pra jogar

Mata Virgem

Outro dia desses

Não há ó gente ou não, luar como esse do sertão.

(Fazenda Veredas do Helim Martins - Dom/20/04/08)

Um dia desses...

Da esquerda pra direita: Helim, Marquim, Léo, Sylvim, Carlim, Evaristo e Erilson.

Sobre a mesa: isqueiro, carteira de Carlton, uma lata de cerveja, uma garrafa de cerveja, outra garrafa de cerveja, outra lata de cerveja, uma tulipa com cerveja, outra tulipa com cerveja e mais uma tulipa com cerveja. Ah! Isso que aparece bem no meio, enfiado no buraco é o famoso "pau da barraca".

Estoque de voto está no fim

Salve salve torcida alviverde de Parque Antárctica.
Gente boa, é o seguinte.
Essa imagem acima, que mal dá pra enxergar, é, na verdade, meu título de eleitor. Ele está assim, bem apagadinho não é desgaste pelo tempo não. Ele está assim, quase sumindo é porque meu estoque de voto está bem no fim. Está tão baixo que até as letras do meu nome estão sumindo. O "i" de Sylvio já foi e o "i" de Lorenzi virou um "zero". Mas tudo bem, isso acontece.
Numa linguagem empresarial, eu diria que o estoque de voto está abaixo da faixa de segurança, ou seja, crítico. E daqui pra frente, tenho que administrar muito bem esse estoque, devo tomar muito cuidado e não sair por aí gastando voto à toa. Portanto, pra conseguir meu voto não será fácil, não mesmo.
Estou até pensando em lançar um programa. Enquanto o Lula tem o "Fome Zero" eu vou pensar na possibilidade de lançar o "Voto Zero".

Mais Catalão

Leida

Mirna Paschoal, hoje Sra. Roberto Ulhoa

Sentado no paralama Roberto Ulhoa e Denise Abrão. A moçoila de blusa branca é Fátima Netto. Atrás de Roberto Ulhoa Fábio Netto e atrás de Fátima está Olymar. Esta foto foi tirada na antiga Escola Parque, hoje UFG.

Aha, uhu o Ronaldo é nosso

Eheeeee tempim bão

Marina pede pra c... e sai.

Com a palavra...

Com a palavra, o Excelentíssimo Sr. Presidente da República Luis Inácio Mula da Silva.

Fala presidente!!! (kkkkkkkk)

Lula, o defensor "dos frascos e dos comprimidos"
Quando se aposentarem, por favor, não fiquem em casa atrapalhando a família. Tem que procurar alguma coisa para fazer." "Falar de doença mental não deve ser difícil para ninguém (...) sabemos que o problema não atinge apenas os que já foram identificados como pessoas com algum problema de deficiência, porque a dura realidade é que todos nós temos um pouco de louco dentro de nós. Todos nós. Quem não acreditar, é só fazer uma retrospectiva do seu comportamento pessoal nos últimos dez anos".
Lula, ao assinar o Estatuto do Idoso perante uma delegação de idosos, nodia 1º de outubro de 2003. Fonte: Agência Estado - 01/10/2003

Lula Sensível
"Estou vendo aqui companheiros portadores de deficiência física. Estou vendo o Arnaldo Godoy sentado, tentando me olhar, mas ele não pode me olhar porque ele é cego. Estou aqui à tua esquerda, viu, Arnaldo! Agora,você está olhando pra mim... "
Fonte: Site da Radiobras, 27/06/2003.

Lula Estrategista"
Não adianta ter um bando de generais e de soldados". Falando no Clube doExército em 15 de dezembro de 2003. Fonte: Informativo do ExércitoBrasileiro, 17/12/2003e vários jornais

Lula Cultural
"Não é mérito, mas, pela primeira vez na história da República, a República tem um presidente e um vice-presidente que não têm diploma universitário. Possivelmente, se nós tivéssemos, poderíamos fazer muito mais." Fonte: Primeira Leitura 13/09/2003 e Radiobrás

Lula Herói Diplomático
"Cheguei à Presidência para fazer as coisas que precisavam ser feitas eque muitos presidentes antes de mim foram covardes e não tiveram coragemde fazer." Fonte: Folha de São Paulo, 30/10/2003.

Lula Poligrota digo, Poliglota
"Estou otimista porque estamos reduzindo as taxas de interesses dentro doBrasil." Falando à Cúpula das Américas em Monterey, a 13 de janeiro de 2004. "Tasa de interés" significa, em espanhol, taxa de juros. 'Taxas de interesse' não significa nada em língua alguma. Fonte: Estadão -13 dejaneiro de 2004

Lula Trader
"Vou fazer um desafio para que vocês aprendam a vender mais do que reclamar." Falando em 27 de janeiro de 2004 aos empresários que oacompanhavam durante visita à Índia.Fonte: Vários jornais

Lula Oportuno
"Há males que vêm para bem". Ao agradecer ao presidente da Rússia pelo apoio que seu país estava dando às investigações do acidente de Alcântara, quando morreram 19 técnicos. Fonte: Vários jornais

Lula Matemático
"Aprendi a contar até dez, apesar de só ter nove dedos, que é para não cometer erros. Um erro em qualquer outro governo é mais um erro. No nosso, não pode acontecer."
Lançamento do Plano Safra para a AgriculturaFamiliar, em 24/07/2003). Fonte: Vários jornais

Lula Nostradamus
"Não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia. Não tem Congresso Nacional, não tem um Poder Judiciário. Só Deus será capaz de impedir que agente faça este país ocupar o lugar de destaque que ele nunca deveria ter deixado de ocupar."
Em discurso na CNI, Confederação Nacional da Indústria

Lula Legislador
"Tem lei que pega e tem lei que não pega. Essa do Primeiro Emprego não pegou.", Fonte: www.estadao.com.br/ext/politica/palavra.htm

Lula Mártir
"O bom de ser governo é do dia em que você é eleito até a posse. Depois, é só problemas.", Discurso em 24 de março de 2004.

Lula Gourmet
"Por que em vez de perguntar você não enche a boca de castanha?", Falando a uma repórter que perguntava, em 5 de fevereiro de 2004, sobre a saída deHenrique Meirelles do Banco Central. Fonte: Vários jornais (achei esse impropério o máximo..hahaha)

Lula Bíblico
"Se fosse fácil resolver o problema da fome, não teríamos fome."... "Deus pôs os pés aqui (no Brasil) e falou: 'Olha, aqui vai ter tudo. Agora, é só homens e mulheres terem juízo que as coisas vão dar certo'." Falando na abertura da Expo Fome Zero, em 10 de fevereiro de 2004.Fonte: Site daRadiobras, 10/02/2004

Lula Nostradamus II
"Será o maior programa social já visto na face da Terra.", Falando no Parásobre o Bolsa-Família, em 26 de fevereiro de 2004.Fonte: FolhaOnLine,27/02/2004

Lula Prodígio
"Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.", Falando no Dia Internacional da Mulher, em 8 de março de 2004. Fonte: Radiobrás da data evários jornais.

Lula Sutil (como uma revoada de mamutes)
"Estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para a imprensa não dizer que estou mancando porque estou num encontro com os companheiros portadores de deficiência". Encontro com atletas para-olímpicos, em dezembro de 2003. Fonte: Unifolha de Campo Grande, 02/12/1002e Tribuna daImprensa, 04/12/2003.

Lula Sensível II
"O objetivo (desta competição) é conquistar vagas para os jogos para-olímpicos de Antenas (sic), em 2004, nas modalidades basquete, vôlei masculino e feminino e adestramento. E aumentar a quantidade de vagas em atletismo, natação, ciclismo e esgrima". "Todos vocês vão competir a uma vaga para Antenas (sic)? E quem é que acha que vai ganhar? Levante a mão aí para ver". Fonte: Unifolha, 02/12/2003

Lula Ecumênico
"Um brinde à felicidade do presidente Al Assad". O presidente sírio não se levantou nem ergueu a taça porque os muçulmanos não ingerem bebidas alcoólicas. Fonte: Tribuna da Imprensa, 04/12/2003

Lula Histórico
"O mínimo deveria ser de R$ 1.100,00 se levasse em conta o valor real de1939. Os que recebem o mínimo deveriam receber pedidos de desculpas", Em outubro de 1998. Fonte: Citado em O Globo de 04/05/2004.

Lula defensor dos 'frascos e comprimidos' II
"O presidente (Fernando Henrique Cardoso) ainda vê um pequeno aumento no salário mínimo como custo. Deveria ver como renda. O trabalhador ganhando R$40,00 a mais não vai comprar dólar nem carro importado. Vai comprar feijão, arroz.", Como candidato à presidência em 1998

Lula Ficção
"Quando Napoleão foi à China". Citado por Miriam Leitão, em O Globo,01/05/2004 e lido em vários jornais

Lula Cavalheiro
"... a galega (a primeira-dama Marisa Letícia Lula da Silva) engravidou logo no primeiro dia, porque pernambucano não deixa por menos". Na Fenadoce, em Pelotas, 17/06/2003. Fonte: Vários jornais

Lula Politizado
"Daqui a dois ou três anos possivelmente não estaremos aqui, talvez sejam outros. E nem será o Tony Blair que estará convidando, será outra pessoa". Em reunião de Chefes de Estado em Londres, onde o regime é parlamentarista e o mandato do primeiro-ministro não tem prazo para acabar. O Globo,15/07/2003 e jornais do mundo inteiro

Lula Diplomático
"Estou surpreso porque, quem chega a Windhoek, não parece que está num país africano". Em 8 de novembro de 2003, em Winkhoek, capital da Namíbia, em discurso, ao lado do presidente Sam Nujoma, que, durante a fala, puxou o brasileiro pelo braço. Fonte: jornais do mundo inteiro

Lula Diplomático II
"Um país que constrói um monumento daquela magnitude tem tudo para ser mais desenvolvido do que é atualmente.", Na Índia, referindo-se ao TajMahal, em 29 de janeiro de 2004. Citado por Miriam Leitão, em O Globo de01/05/2004.

Lula Patriota
"Em qualquer lugar do mundo que eu vou, eu tenho que levar flores ao túmulo do herói nacional. No Brasil não tem.", Falando em 19 de julho de 2004 no lançamento da campanha "O melhor do Brasil é o brasileiro". Fonte: Site da Radiobrás e vários jornais.

Lula Controverso
"Pobre do país que precisa de heróis para defender a dignidade. Pobre do país que precisa de mártires para defender a liberdade ou de mortos para defender a vida.", Falando em 29 de junho, na abertura da ConferênciaNacional dos Direitos Humanos. Fonte: Site da Radiobras e vários jornais.

Lula Filósofo
" O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil.", 1ª Conferência Nacional do Esporte, em 17 de junho de 2004. Fonte: Folha deSão Paulo, 18/07/2004

Lula Sindicalista
"Vocês fazem parte de uma minoria de 8 milhões que pagam Imposto de Renda. São privilegiados os que ganham para pagar IR.", Falando em 26 de abril de 2004 aos metalúrgicos do ABC sobre o pedido que lhe faziam para corrigir atabela do IR. Seguiu-se uma estrondosa vaia... Fonte: Site da Radiobras,Noticias Terra, Reuters e vários jornais.

Lula Poeta
"O Atlântico é apenas "um rio caudaloso, de praias de areias brancas", que une os dois países.", Falando no Gabão sobre a aproximação entre o Brasil e aquele país. Fonte: O Estado de São Paulo, 27/07/2004

Lula Antenado
"Cumprimento o presidente da Mercedes-Benz....Pois eu quero dizer na frente do presidente da Mercedes-Benz (...)", Falando no Palácio doPlanalto, em 6 de fevereiro de 2004, ao presidente mundial da General Motors, Richard Wagoner. Fonte: Folha OnLine de 07/02/2004

Lula Antenado II
"O desafio colocado para nós é o de que não basta crescer para atender uma pequena casta da nossa sociedade". Falando na Índia, em 21 de janeiro de2004. A Índia é dividida em castas e a discussão do assunto com estrangeiros é vista com reservas no país. Fonte: Folha OnLine, 21/01/2004

Lula Diplomático III
"Conheço o Panamá só de dormir. Até recentemente, sempre que eu ia a Cuba, tinha que dormir uma noite lá". Dirigindo-se ao embaixador do Panamá, em 16 de maio de 2003, no Palácio do Planalto, durante cerimônia de entrega de credenciais de embaixadores. Fonte: Folha OnLine, 17/05/2003

Lula Gastroenterologista
"Na Amazônia, vivem 20 milhões de cidadãos que têm mulheres e filhos. Mulheres e filhos são apêndices dos cidadãos...", Citado por Miriam Leitão em O Globo, 01/05/2004

Lula Descobridor dos 7 mares
"O continente sul-americano e o continente árabe (??) não podem mais, no século XXI, ficar à espera de serem descobertos.", Falando na Síria, em 04de abril de 2004.Fonte: Diário de Notícias,04/04/2004

Lula Apaziguador
"Vocês são um bando de covardes mesmo, hein? Não tiveram coragem de defender o Conselho Nacional de Jornalistas.", Ao se encontrar com jornalistas brasileiros que cobriam sua viagem a República Dominicana. Fonte: Folha de São Paulo, 18/08/2004

Lula Geográfico
"O Brasil só não faz fronteira com Chile, Equador e Bolívia.", Falando a empresários, em Nova Iorque, no dia 23/06/2004, sem saber que temos 3 mil quilômetros de fronteira com a Bolívia. Fonte: Revista Veja, 30/06/2004

Lula Decidido
"Um dia acordei invocado e telefonei para o Bush". Num discurso a lideranças do PTB, no dia 28/04/2004.Fonte: O Globo, 30/04/2004T

Lula Agradecido
"Não pensem que vocês fizeram pouca coisa na história da humanidade, não. Possivelmente o cidadão que votou em mim não tem consciência do gesto dele num país importante como o Brasil". (Eu, realmente, não tive!) Falando para empresários na inauguração simbólica da fábrica da Cobrasma, em Osasco, no dia 3 de setembro. Folha OnLine, 04/09/2004

Lula Geográfico II
"Por muitos anos o Brasil não pôde sequer conversar com a Líbia porque os americanos não gostavam dos libaneses". Comentando sua viagem à Líbia para encontrar-se com Muamar Kadafi, em 10 de dezembro de 2003 Fonte: Diego Casagrande, Netcomex e transcrição do Financial Times em 3 dedezembro.

Lula Diplomático IV
"Eu fui agora ao Gabão aprender como é que um presidente consegue ficar 37 anos no poder e ainda se candidatar à reeleição". Em conversa com o presidente da Costa Rica, Abel Pacheco, 17/08/2004. Fonte: Folha On Line,22/08/2004

Lula: Nosso Presidente
"Todo brasileiro tem motivos para se sentir otimista. As perspectivas só são ruins para os desempregados." Aniversário da RBS, 02/06/2004, em Brasília.

kkkkkkkkkkkk eu tenho que rir kkkkkkkkkkkkkk

Mudança de Email

Atenção distinta freguesia, leitores e colaboradores.

A direção de O Porconauta anuncia mudança de E-mail de seu titular. Prestem atenção, vou falar só uma vez. 1, 2 e lá vão os 3

de

ssilvim57@yahoo.com.br

para

silvim57@yahoo.com.br

É só tirar um "s"

Viram como é simples?

Os palavrões por Millor Fernandes

PALAVRÕES
Millor Fernandes
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

'Pra caralho', por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que 'pra caralho'? 'Pra caralho' tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do 'Pra caralho', mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso 'Nem fudendo'. O 'Nem fudendo' é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro para ir surfar no litoral? Não perca tempo, nem paciência. Solte logo um definitivo 'Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FUDENDO!.' O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o 'porra nenhuma!' atendeu tão plenamente as situações onde nosso Ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo> escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um 'é PhD porra nenhuma!', ou 'ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!'. O 'porra nenhuma', como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um 'Puta-que-pariu!',ou seu correlato 'Puta-que-o-pariu!'. Falados assim, cadencialmente, sílaba por sílaba, diante de uma notícia irritante, qualquer 'puta-que-o-pariu!' te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o tempo devido e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso 'vai tomar no Cu!'? E sua maravilhosa e reforçadora derivação 'vai tomar no olho do seu Cu!' Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: 'Chega! Vai tomar no olho do seu Cu!'. Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoe a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: 'Fudeu!' (os puristas dizem 'fodeu'). E sua derivação mais avassaladora ainda: 'Fudeu de vez!'. Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar : O que você fala? 'Fudeu de vez!'.

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de 'foda-se!' que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do 'foda-se!' O 'foda-se' aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor, reorganiza as coisas. Me liberta. 'Não quer sair comigo? Então foda-se!'. 'Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!'. O direito ao 'foda-se!' deveria estar assegurado na constituição Federal.

Barrichello é 300

Mais Catalão

Dr. João Margon (João Côco); ali ao centro me parece ser um dos irmãos Wander ou Walfrido Ulhôa.

(Carro alegórico e a encenação do enforcamento de Tiradentes). Aqui, infelizmente não reconheço ninguém

Nesta época Catalão já mostrava que, além de ser conhecida como a cidade das flores, era também a cidade de lindas moçoilas.

Gente é o seguinte. Eu me desculpo por não mencionar o nome das pessoas, mas, se alguém conseguir fazer alguma identificação, é só acessar a opção "comentários" que prontamente a equipe de O Porconauta fará a devida colocação do nome.

Educação cabe em qualquer lugar

Gente é o seguinte.

Educação é, realmente um caso sério. Se for feito um levantamento sobre as condições dos pneus dos carros que rodam pelas ruas e estradas brasileiras, certamente, chegar-se-á à conclusão de que grande parte não tem mais condição de uso. No entanto, os proprietários deixam que os pneus cheguem até não ter mais jeito. Na Europa a coisa é bem diferente. quando um pneu está na hora de ser trocado ele, automaticamente, se solta do veículo e vai direto para o lugar que lhe é reservado. Assistam ao vídeo abaixo e comprovem do que estamos falando. Vrummmmmmm!!!

Fenomenal

O caso de Ronaldo Fenômeno com o travesti Andréia Albertina é mais antigo do que se imagina.
Dizem até que a última contusão que o jogador sofreu no joelho é pura encenação, que ele inventou tudinho tudinho só pra tirar uma folguinha e matar a saudade do bofe. De qualquer forma nota-se, pela imagem, que o atleta estava com o físico "enriba".
Ronaldinho, é do Brasilllllll!!!

Catalão - Desfile das Escolas em 7 de setembro de 1972

Da direita para esquerda: nos bumbos, Jorge Jacob, Olegario Martins, atrás do Olegário me parece ser o Juarez Mesquita e Gilson Paschoal. No surdo, Luciano da Granja, filho do Seu Ovídio. E o Prof. Adilson Aires, então diretor do Colégio Anchieta.

Em primeiro plano, Marise Ulhôa e Mirian Rosa, alunas do col. N. Sra. Mãe de Deus.

Da esquerda pra direita: Roberto Paschoal (Betonça), Eliomar (Marinho da Seguradora), José Ronaldo (o Cancão), Zé Sebba (Zezim da Gráfica), Paulo Castanheira e José Silvio Paschoal. A bandeirinha bem à esquerda denuncia que o desfile é por ocasião das comemorações dos 150 anos da independência do Brasil. O local desta e das outras fotos é a esquina da Av. João XXIII com a rua Dr. William Faiad, em frente à Nova Matriz.

Nesta foto, reconheço apenas a moça bem aqui, à esquerda: Ironé Barbosa, esposa do Prof. Jamil Barbosa.

Colaboração do Zé Maurício - gente boa o menino, sério mesmo.

Gente boa, é o seguinte.
Vocês já estão carecas de saber que as paredes têm ouvidos. Eu digo que além das paredes outras coisas também têm ouvidos, os seres humanos, por exemplo.
Pois bem, numa ação tipo "My name is Auta, Porconauta", resolvemos bisbilhotar os bastidores da política internacional (notem que estamos disfarçados de quadro). E foi assim que conseguimos testemunhar um diálogo entre o ex-Primeiro Ministro britânico Tony Blair e o presidente da Palestina Mahmoud Abbas. Gente, ouvi cada coisa...
No exato momento desta foto Blair diz:
- Tô te falando Mahmoud, a Ministra do turismo do Brasil disse para o povo brasileiro relaxar e gozar.
- Sério Tony?!?!
- Ahhh!!! se fosse comigo, eu podia até dar uma relaxada e gozar, mas depois dava um tapa na fuça dela.
Depois disso, Mahmoud comenta.
- E o Lula com o álcool combustível, será que a cana vai pegar?
- Se a cana vai pegar? Não sei, mas acho que não. No Brasil se há uma coisa que não pega, é a cana. Lá ninguém vai preso. Mas te digo uma coisa, o cara (Lula) só pensa em álcool, 24 horas por dia. Segundo ele é Bi-combustível: serve no carro e no copo.
- Sério Tony?!?!
- Tô te falando rapá!!!
- Tony, me diz uma coisa: é verdade que o presidente do Banco Central do Brasil escapa a quinta?
- Olha Mahmoud, sei não. Dizem as más línguas que quando ele era Presidente do Bank Boston, ele teve um afair com o Alan Greenspan.
- Sério Tony?!?!
- Sério Mahmoud.
- Tony, sei não , mas estou com uma sensação de estar sendo vigiado.
- Sério Mahmoud, cuidado hein, vai que alguém resolve divulgar nossa conversa.

Gente boa, é o seguinte.

O ET existe. E digo mais: ele torce para o CRAC.

Ano passado, a equipe de O Porconauta estava por aí, vadiando, sem ter o que fazer quando de repente flagrou um OVNI nos céus de Catalão, espalhando o que parecia ser propaganda política. Mas, como não era ano de eleição, fomos averiguar do que se tratava, e, pasmem!!! Era dinheiro!

Quando nos aproximamos os ocupantes da nave mantiveram contatos imediatos com nossa equipe. Levamos a gravação para nosso laboratório e depois de muita peleja, conseguimos traduzir. Dizia o seguinte: " Catalanos, saudações celestiais. Gente gostaríamos que vocês usassem esse dinheiro para construir as arquibancadas do estádio do CRAC, para que o time mande os jogos da série C em Catalão. Se precisar comprar o time adversário, árbitro e seus auxiliares, peçam dinheiro para o dono daquela empresa de asfalto porque ele é um dos nossos e está disfarçado de humano. Ele tem muita grana. Se ele não quiser dar (a grana, é claro) chamem a polícia. Existem muitos ETs disfarçados de policiais, também. Se a polícia não resolver, então, meus caros, vai tudo para o espaço!!!

Arriba muchachos

Líquido e certo

Gente boa é o seguinte.
Você já ouviram falar que pra se saber a idade de uma árvore, basta contar o número de anéis que existem no miolo do tronco. Pois bem. Com relação a nós, seres humanos, pra se saber a idade, ou fase da vida é só verificar o líquido que a pessoa anda consumindo, como mostra a iamgem a seguir.

No caso particularíssimo do Lula, observa-se que,além de pular algumas fases, ele faz questão alguma de entrar nas fases seguintes. Prestem atenção!

A Isca

Paul forever

Um suco no saco do consumidor

Salve Salve torcida alvi verde de Parque Antárctica. Ééééé, campeão!!!
Gente boa é o seguinte. A sequência de fotos a seguir eu recebi por email e, de acordo com o texto, é o testemunho de algo muuito importante e muito nojento também. De acordo com o relato, uma consumidora comprou algumas caixas de Suco de Laranja DelV.... (preencham os espaços como quiserem). Ao abrir o lacre o líquido simplesmente não saia. Sacode daqui, sacode dali e nada. Resolveu, então, abrir a caixa toda. E lá estava isso que as fotos mostram. Não souberam identificar do que se trata, mas seja o que for, é um atentado praticado contra o consumidor já calejado de tanto prejuízo. Portanto, se você prima por sua saúde, não compre mais sucos da marca DelV...(preencham os espaços como quiserem), pois, conforme o relato, a empresa foi contatada e nenhuma providência foi tomada, mesmo sob a ameaça de se publicarem as fotos. Se o ocorrido é fato verdadeiro, o Porconauta não tem como afirmar, mas o alerta está dado.

Elis e Adoniram

Gente é o seguinte: Elis cantando ao lado de Adoniram Barbosa no Bar da Carmela, no bairro do Bexiga em Sampa. Isso é histórico, genial, fenomenal. E ainda tem gente que gosta de pagodim.

Para Mítia

Padre no LOST

Salve salve torcida alvi-verde de Parque Antárctica.
Gente boa, é o seguinte: terça-feira, dia 22 de abril São Paulo tremeu. Um abalo sísmico ocorrido no oceano, a 270 km da costa de São Vicente, foi sentido na capital. Dois dias antes, a Sociedade Esportiva Palmeiras entrava em campo e São Paulo também tremeu!!!
Palmeeeeeiiiiiras, Palmeeeeeeeiiiiiras!!!
Ah, eu tô maluco!

Eu estou maluco

Palmeeeeeeeiiiiiiiras, Palmeeeeeeeeiiiiiiras!!!

Ah, eu tô maluco.

Quando surge o alviverde imponente...

Palmeeeeeeiiiras, Palmeeeeeeeiiiiiras!!!

Cartão CorPTrativo

Em recente inauguração de um canil (o canil é recente mas a cachorrada já dura uns 6 anos) o Presidente, trajando uma coleira de último tipo com chip anti-alcool, discursou para uma atenta platéia ávida por ouvir as novidades sobre o PAC - Programa de Atenção ao Cão Abandonado.
Todavia não se ouviu um latido, um uivo sequer, pois, como mostra a imagem, a coleira estava apertada.

Voodoo Hi-tech

Gente é o seguinte. Vocês conhecem, de ouvir falar, o VooDoo, aquele tipo de feitiçaria em que o feiticeiro espeta uma agulha num boneco e a pessoa sente a espetada. Pois bem. Esta sacola foi desenvolvida seguindo o mesmo princípio ativo do VooDoo.
Mas ele serve pra que, exatamente? O Porconauta responde: quando você e sua esposa saírem pra fazer compras no shopping, a primeira coisa a fazer é estampar uma foto dela em uma sacola. Aí quando ela começar a pedir "compra isso", "compra aquilo", "nossa que anel bonitim" você segura na boca dela, como mostra a foto abaixo e fim de papo.

O que você está vendo?

Copo do futuro

E já que o assunto é Boteco do Futuro, apresentamos o Copo do Futuro. Quem, em uma festa, já não perdeu o copo? Pensando nisso, cientistas desenvolveram um copo que possui um dispositivo o qual, ao primeiro gole, grava a imagem do nariz e da boca da pessoa que estiver bebendo. Isso é incrível, fala a verdade. Acabaram-se as preocupações do tipo "quem pegou meu copo"? "Será que esse é o meu copo"? Putz, quanta besteira!!!

Boteco do futuro (Colaboração do meu amigo Iow de Sampa)

BOTECO DO FUTURO
Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha. O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde: - Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:- Deve ser uns 100. Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.............O sujeito ficou abismado.
Sai do bar,.... para pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:- Uns 20, eu acho!!!!!Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí mano,...... vamu votá no Lula de novo??????

Para se livrar dela

Tenho vergonha de mim

Salve salve torcida alviverde de Parque Antárctica.
Gente é o seguinte. Uma obra artística, seja, musical, literária, plástica, cênica, etc se torna um clássico quando, passados anos e anos desde sua finalização, ela se mantém atual. Nesses e noutros tempos de corrupção, pilantragem, pilhagem e muita sacanagem dos poderes públicos municipal, estadual e federal, nada me soa tão atual quanto o poema de Rui Barbosa que O Porconauta, orgulhosamente, transcreve a seguir.

SINTO VERGONHA DE MIM
Sinto vergonha de mim
por ter sido educador de parte desse povo,
por ter batalhado sempre pela justiça,
por compactuar com a honestidade,
por primar pela verdade
e por ver este povo já chamado varonil
enveredar pelo caminho da desonra.

Sinto vergonha de mim
por ter feito parte de uma era
que lutou pela democracia,
pela liberdade de ser
e ter que entregar aos meus filhos,
simples e abominavelmente,
a derrota das virtudes pelos vícios,
a ausência da sensatez no julgamento da verdade,
a negligência com a família, célula-mater da sociedade,
a demasiada preocupação com o "eu" feliz a qualquer custo,
buscando a tal "felicidade"
em caminhos eivados de desrespeito para com o seu próximo.

Tenho vergonha de mim
pela passividade em ouvir,
sem despejar meu verbo,
a tantas desculpas ditadas pelo orgulho e vaidade,
a tanta falta de humildade para reconhecer um erro cometido,
a tantos "floreios" para justificar atos criminosos,
a tanta relutância em esquecer a antiga posição de sempre "contestar",
voltar atrás e mudar o futuro.

Tenho vergonha de mim
pois faço parte de um povo que não reconheço,
enveredando por caminhos que não quero percorrer...
Tenho vergonha da minha impotência,
da minha falta de garra,
das minhas desilusões e do meu cansaço.

Não tenho para onde ir pois amo este meu chão,
vibro ao ouvir meu Hino
e jamais usei a minha Bandeira para enxugar
o meu suor ou enrolar meu corpo na pecaminosa manifestação de nacionalidade.
Ao lado da vergonha de mim,
tenho tanta pena de ti, povo brasileiro!
De tanto ver triunfar as nulidades,
de tanto ver prosperar a desonra,
de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus,
o homem chega a desanimar da virtude,
a rir-se da honra, a ter vergonha de ser honesto.
Rui Barbosa.

Tomou beiçudo!!!

Aos fumantes

A origem do símbolo "@"

A origem do @

Na idade média os livros eram escritos pelos copistas à mão. Precursores da taquigrafia, os copistas simplificavam o trabalho substituindo letras, palavras e nomes próprios, por símbolos, sinais e abreviaturas. Não era por economia de esforço nem para o trabalho ser mais rápido. O motivo era de ordem econômica: tinta e papel eram valiosíssimos. Foi assim que surgiu o til (~), para substituir uma letra (um "m" ou um "n") que nasalizava a vogal anterior. Um til é um
enezinho sobre a letra, pode olhar.
O nome espanhol Francisco, que também era grafado "Phrancisco", ficou com a abreviatura "Phco." e "Pco". Daí foi fácil o nome Francisco ganhar em espanhol o apelido Paco.
Os santos, ao serem citados pelos copistas, eram identificados por um feito significativo em suas vidas. Assim, o nome de São José aparecia seguido de "Jesus Christi Pater Putativus", ou seja, o pai putativo (suposto) de Jesus Cristo. Mais tarde os copistas passaram a adotar a abreviatura "JHS PP" e depois "PP". A pronúncia dessas letras em seqüência explica porque José em espanhol tem o apelido de Pepe.
Já para substituir a palavra latina et (e), os copistas criaram um símbolo que é o resultado do entrelaçamento dessas duas letras: e + t = &. Esse sinal é popularmente conhecido como "e comercial" e em inglês, tem o nome de ampersand, que vem do and (e em inglês) + per se (do latim por si) + and. Com o mesmo recurso do entrelaçamento de suas letras, os copistas criaram o símbolo @ para substituir a preposição latina ad, que tinha, entre outros, o sentido de "casa de". Veio a imprensa, foram-se os copistas, mas os símbolos @ e & continuaram a ser usados nos livros de contabilidade. O @ aparecia entre o número de unidades da mercadoria e o preço - por exemplo :o registro contábil "10@£3" significava "10 unidades ao preço de 3 libras cada uma". Nessa época o símbolo @ já ficou conhecido como, em inglês, "at" (a ou em). No século XIX, nos portos da Catalunha (nordeste da Espanha), o comércio e a indústria procuravam imitar práticas comerciais e contábeis dos ingleses. Como os espanhóis desconheciam o sentido que os ingleses atribuíam ao símbolo @ (a ou em), acharam que o símbolo seria uma unidade de peso - por engano . Para o entendimento contribuíram duas coincidências :1- a unidade de peso comum para os espanhóis na época era a arroba, cujo "a" inicial lembra a forma do símbolo;2- os carregamentos desembarcados vinham freqüentemente em fardos de uma arroba. Dessa forma, os espanhóis interpretavam aquele mesmo registro de "10@£3"assim: " dez arrobas custando 3 libras cada uma". Então o símbolo @ passou a ser usado pelos espanhóispara significar arroba. Arroba veio do árabe ar-ruba, que significa "a quarta parte": arroba (15 kg em números redondos) correspondia a ¼ de outra medida de origem árabe(quintar), o quintal (58,75 kg).
As máquinas de escrever, na sua forma definitiva, omeçaram a ser comercializadas em 1874, nos Estados Unidos (Mark Twain foi o primeiro autor a apresentar seus originais datilografados). O teclado tinha o símbolo "@", que sobreviveu nos teclados dos computadores. Em 1972, ao desenvolver o primeiro programa de correio eletrônico (e-mail), Roy Tomlinson aproveitou o sentido "@" (at –em Inglês), disponível o teclado, e utilizou-o entre o nome do usuário e o nome do provedor. Assim Fulano@ProvedorX ficou significando: "Fulano no provedor (ou na casa) X". Em diversos idiomas, o símbolo "@" ficou com o nome de alguma coisa parecida com sua forma. Em italiano chiocciola (caracol), em sueco snabel (tromba de elefante), em holandês, apestaart (rabo de macaco). Em outros idiomas, tem o nome de um doce em forma circular: shtrudel, em Israel; strudel, na Áustria; pretzel, em vários países europeus.

Email para Dep. Jorge Bitar PT/RJ

Gente é o seguinte. O Dep Fed. Jorge Bitar PT/RJ, apresentou projeto de lei nº 29/2007 segundo o qual a programação da TV paga deverá conter 50% de programação nacional.

Assim encaminhei ao ilustre deputado um e-mail cuja cópia O Porconauta publica a seguir. (olha só a cara do ilustre)

Sr. Deputado.
Você é do PT e isso explica, em parte, a sua babaquice, burrice, idiotice.
Eu não sei bem, mas sua intenção em cercear, via decreto 29/2007, a liberdade de escolha a que todo cidadão brasileiro tem direito, inclusive garantido pela constituição, só pode ser fruto da sua imundice cerebral.
Idiota, se eu pago pra ter acesso a uma programação de TV diferenciada é justamente porque muito pouco me interessa da programação da TV aberta.
E quem optou por fazer a assinatura da TV paga, certamente tem o mesmo pensamento que eu: Faustão, Xuxa, Galvão Bueno, Gugu, Didi, Pãnico, etc, são tudo porcaria. Assim como o que existe na sua cabecinha.

Se alguém desejar enviar mensagem ao dito cujo, o E-mail dele é: dep.jorgebittar@camara.gov.br

Eu Robô

Salve Salve torcida alviverde de Parque Antárctica.

Gente é o seguinte. Vocês se lembram do filme "Eu Robô"? Com, o Will Smith? Pois é, a equipe de cineastas de O Porconauta realizou um "remake", ou seja, uma refilmagem de Eu Robô. A diferença é que o script era mais extenso do que a ficha policial do Pablo Scobar, o que resultou em uma trilogia, ou seja, três filmes. As filmagens já foram finalizadas e estamos no processo de edição. Todavia, o material de divulgação já está pronto e mostramos com exclusividade.
Portanto, não percam mais esses campeões de pilantragem, quer dizer, audiência e bom divertimento.

Burrocracia brasileira (colaborazon da Dotora João Sebba)

Dicionário Brasileiro de Prazos
Para evitar que estrangeiros fiquem "pegando injustamente no nosso pé", está-se compilando o "Dicionário Brasileiro de Prazos".
Alíás, este livro já deveria estar pronto, mas atrasou.
Por isso extraimos alguns trechos que seguem abaixo:
DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
JÁ JÁ: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito".
LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "tô fora!".
MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!
NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.
POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.
SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa". Só aí é que vem o amanhã, "sem falta."
UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
TÁ SAINDO: Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce! Understood? Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo...
VEJA BEM: É o Day After do depende. Significa "viu como pressionar não adianta?" É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem..." Se dito neste tom, após a frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS: Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

Sr. Presidente
Ausentei-me temporariamente do serviço para resolver uns probleminhas particulares.
Minha mulher foi vista numa loja pet comprando ração para cachorro com o cartão coorporativo. Até aí tudo bem. O problema é que o cartão que ela estava usando é da sua esposa e lá em casa nós não temos cachorro. O único animal que temos em casa é meu filho mais novo, que é viado.
Por falar nisso, meu filho mais novo, o que é viado, foi visto numa Sexshop comprando alguns acessórios com um cartão corporativo. Até aí tudo bem, o problema é que ele não se chama Luís Inácio Lula da Silva. Se bem que, de uns tempos pra cá ele tem mentido muito, falado muita asneira, com uma mania de não saber de nada e anda até filando algumas coisinhas por aí., de forma que esse nome lhe cairia muito bem.
Por falar em nome, o meu foi parar no SPC porque andou aparecendo uns cheques sem fundo na praça com a minha assinatura. Até aí tudo bem, o problema é que eu não tenho conta em banco, meu dinheiro eu guardo na cueca e, dependendo da quantia, eu guardo na meia, sabe como é, tem muito trombadinha por aí se fazendo passar por político honesto.
Por falar em político honesto, um deputado do Rio de Janeiro colocou meu filho mais velho na folha de pagamento da Assembléia do Estado. Até aí tudo bem, o problema é que eu não tenho filho mais velho. Só tenho o mais novo, aquele que é viado e ele não é muito chegado no batente.
Por falar em batente, eu não vou demorar, só vou resolver esses probleminhas e volto. Enquanto isso, o Senhor fica aí andando de avião até eu voltar. Até aí tudo bem, o problema é que ainda não inventaram pára-quedas que funciona pra subir.

Atenciosamente,

Severino.

PS.: o pessoal de terra esqueceu de embarcar as bebidas.