sexta-feira
A boa e velha ciência facilitando nossa vida
Salve salve torcida alvi verde de Parque Antárctica.
Gente boa é o seguinte:
Os últimos mitos e lendas em relação à cerveja, foram desfeitos, na semana passada, conforme anúncio divulgado pela assessoria de imprensa da equipe de cientistas que conduziram os estudos realizados sobre o assunto. Cientistas e laboratórios do mundo todo estiveram envolvidos na maior pesquisa já realizada sobre os efeitos e complicações do consumo abusivo da cerveja cujas conclusões O Porconauta publica com exclusividade. Leiam e pé na cana gente!!!
O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitzen a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE CERVEJA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A cerveja envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A CERVEJA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que, o principal responsável é o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
(colaborazon da Dotora João Sebba)
Gente boa é o seguinte:
Os últimos mitos e lendas em relação à cerveja, foram desfeitos, na semana passada, conforme anúncio divulgado pela assessoria de imprensa da equipe de cientistas que conduziram os estudos realizados sobre o assunto. Cientistas e laboratórios do mundo todo estiveram envolvidos na maior pesquisa já realizada sobre os efeitos e complicações do consumo abusivo da cerveja cujas conclusões O Porconauta publica com exclusividade. Leiam e pé na cana gente!!!
O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitzen a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE CERVEJA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A cerveja envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A CERVEJA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que, o principal responsável é o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
(colaborazon da Dotora João Sebba)
a beautiful day na Fazenda do Dr. Fernando Netto
Os de trás: Sylvim (presidente das Organizações O Porconauta), Evaristo, nosso amigo Barulhada, Léo e Fernando Netto.
Os da frente: Luciano, Dalton, Paderim e Dadim.
Foi um ótimo dia passado entre amigos e familiares
quarta-feira
Humor Dubon
O PODER DE UM TELEFONEMA
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar:
- Alô? Diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 5550739?
- Não!
- Desculpe, foi engano!!
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar:
- Alô? Diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 5550739?
- Não!
- Desculpe, foi engano!!
quinta-feira
Alerta urgente
Gente, é o seguinte: eu vou tentar explicar essa imagem deplorável.Está escrito: "Tabela de Preço Doze". Isso não significa que houve uma Tabela de Preço Onze, muito menos que haverá uma Tabela de Preço Treze.
O correto é: Tabela de Preço Dose. Mas isso é apenas um detalhe. Vocês podem observar que na tabela existem alguns ítens riscados e isso se deve ao fato de que o cidadão aí da foto bebeu todo o estoque dos produtos e o proprietário do estabelecimento teve que riscá-los da tabela. E isso explica a fisionomia do sujeito. Que coisa deplorável, revoltante, indecente, Presidente, Aguardente!!!
Mostrem para seus filhos, divulguem nas escolas, nos pontos de ônibus. Precisamos acabar com a bebedeira. Lei seca agora, para um futuro melhor.
quarta-feira
Faça sua escolha: CHOCOLATE OU SEXO
O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia
Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia
Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama
Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
Você não precisa mentir para o chocolate.
O chocolate não liga se você é virgem ou não.
Você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado... sei lá...
Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana
Um bom chocolate é fácil de se encontrar
Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate
Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem
O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona
O chocolate sempre cheira bem
Não dói comer chocolate pela primeira vez
Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vaiengravidar
Chocolate não transmite AIDS
Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate
Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
Ninguém termina um casamento por falta de chocolate
Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate
Depois de comer, não precisa ficar abraçado com aembalagem
Agora você tire suas próprias conclusões...
Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama
Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
Você não precisa mentir para o chocolate.
O chocolate não liga se você é virgem ou não.
Você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado... sei lá...
Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana
Um bom chocolate é fácil de se encontrar
Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate
Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem
O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona
O chocolate sempre cheira bem
Não dói comer chocolate pela primeira vez
Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vaiengravidar
Chocolate não transmite AIDS
Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate
Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
Ninguém termina um casamento por falta de chocolate
Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate
Depois de comer, não precisa ficar abraçado com aembalagem
Agora você tire suas próprias conclusões...
terça-feira
segunda-feira
Salve salve torcida tricolor do Morumbi. Calma, calma, não virei casaca não.
Eu explico.
Este senhor segurando esta linda criança é O Advogado Sylvio Roberto Lorenzi, meu pai, sãopaulino, falecido em agosto de 1998. Ontem, 8 de junho de 2008 ele completaria 78 anos.
Assim, O Porconauta presta esta simples homenagem a ele, com a certeza de que o Pai, como nesta foto, o esteja amparando. Parabéns Dr. Sylvio.
Ops, a criança é minha irmã, Ana Sylvia, também advogada e também sãopaulina que mora em Sampa e que aniversariou no sábado, dia 7 de junho. Parabéns little sister.
quinta-feira
Besteirol dubom
O Porconauta é "Inutilidade Pública".
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé. 14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
e a ultima e melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé. 14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
e a ultima e melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.
Catalão na tela do Passado
A qualidade desta foto estáum pouco prejudicada e prejudica o reconhecimento de algumas pessoas, mas... Em pé, à esquerda Leila Isaac; Deitado é meu compadre Heleno Rodrigues; em pé, à direita me parece ser o Miguel Maurício; atrás dele imagino ser a Tunica, irmã do Sabinim.Os demais ficam por conta de vocês.
Catalão na tela do passado
Carmen Lúcia, Nora Faiad, Matilde Margon,Irmã Yolanda, Beth Democh, Da. Nazira,Da. Evelina Jorge e Telma Mesquita no pátio do Colégio Mãe de Deus. A madre não a conheço.
terça-feira
segunda-feira
Essa é boa!
O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela. Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final? O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu. O Padre continuou:
-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!'
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela. Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final? O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu. O Padre continuou:
-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!'
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