Começar a segunda rindo é bem melhor

PAPAGAIO DO VASCÃO_*

Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea. O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem. Um dia, flagrou os dois papagaios transando.
Para marcar a fêmea, botou uma camiseta do Vascão.
Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do Vascão.
Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do Vascão.
Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, que usava a camiseta do Vascão, ficou na sala esperando.
De repente, ouviu:
- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! - era o papagaio fardado, como ele, Chamando-o.
O cara não acreditando disse:
- Tá falando comigo, papagaio!?
E o papagaio:
- Foda né??
- Foda o quê, papagaio?
-TE PEGARAM DANDO A BUNDA TAMBÉM?!?

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Lisboa
Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em suaresidência. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, embairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de Carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo?O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou'90..., entendeu?
- Sim.
Brasilia.
Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol-society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não.

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Num banquete, estava um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao "colega".O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!-Comenta o padre com ironia.À hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa! E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!